噩梦的终结

在他离开的一年之后，我还是频繁地梦到他在我面前死去。

在我面前死去的人不少：最初的死刑犯，她，还有别的直接或间接死在我手下的人。我没有梦见过他们的死亡，我只反复地梦到没有真正死去的他的死亡。我在尽量忘记他的名字，就像我几乎从来不提起她一样。然而摆脱姓名无法破除魔咒。他还是在每个夜晚死在我的面前。他在手术室的地上爬行，渗出的血淌到地上，在衣物的摩擦下变成了淡红色的印记，显得不像是人类的血液，更像某种大量溢出的溶液。我总是以居高临下的视角看着他，好像在试图把自己与这个场景剥离。

我知道将Eidos-A注射进静脉的感觉。起效之后，能感到药剂是如何倒灌进全身的血管的。随后就是把神经系统整个从身体中剥离出来的疼痛——神经元一条一条地被尖刀挑出，眼前如闪着雪花的电视屏幕。我想打止痛剂，但是我拿不动针筒，针头好几次无力地从皮肤上滑下。后来再想起，幸好当时没有成功，因为这种状态下我吸取的吗啡是远远过量的。我不认为我应该让任何人承担这种程度的疼痛，然而我对他让步了。绝望和痛苦比爱更让人盲目，对我们来说都是如此。

他死亡的过程是漫长的，他在地上抽搐，已经失去了挣扎的力气。在最初的梦境中，我会看着他死去，看着他的身体僵硬变冷、指甲断裂，红褐色的血液在脸上干涸凝固。他永远睁着被血水模糊的眼睛，嘴唇保留着最后的口型，好像在叫什么人的名字。这种梦反复出现之后，我学会了快速抽身的方法。我在他挣扎时对他开枪，手枪的子弹穿过他的头颅的那一刻，我就能成功地掉出梦境。再后来，我会从看到他起就选择终结。我举枪对准他的眉心时，他还坐在我面前的椅子上对我微笑。

我开始吃大量的安眠药，试图用麻醉的方式逃避这个场景。除了产生药物依赖、不吃药就无法入睡之外，没有什么实际作用。我一次又一次地在夜晚杀死他，开枪的动作逐渐变得迅捷而麻木。

我知道他还活在里世界的某处。我既不恨他，也不埋怨他。我知道这一点，因为我对他开枪的时候没有一丝一毫的快感。直接杀人是有种不真实感的——这种不真实感并非是梦带来的，而是杀人本身带来的。把活物变成了无生气的死物，像一场残酷但神奇的魔术。生命的消失，比消失在笼子里的鸽子还要令人惊奇。

我以为我该习惯了，实际上还没有。我清楚地知道我在做什么，我已经彻底成了里世界的一员，对他的注射就是我成年的洗礼。我不再有权利当一个活在真空中的人——活在无感情、无作为、无负罪感、无人性的保险箱中，与外界隔绝。从那一刻起，我就被拽入了名为里世界的泥潭。我能感到我在往某个深渊不断地下沉，但是我无法怪罪任何人。我开始厌恶看到镜子，凝视着镜子的最初几秒，大脑会告诉我那是我自己，之后就像悄然经历了什么变形，我认不出它了，那张脸变得十分陌生。我趴在镜子前面的洗手池边干呕。后来的梦境里，他的面孔开始变得模糊，我只能记起一双金色的眼睛。也许是我没有多余的精力去思考和回忆了，这大概算是一件好事。我知道我有一天将不再梦到他，就像我不再梦到她一样。但是在此之前我还要无数次地杀死他。

终于，在一个夜晚，我没有对他举起枪，而是对准了自己的太阳穴。扣下扳机之后，我醒来了。从此我没有再梦到过他。